Prato do Dia

Salada de Sentimentos.

Vem E...

Me tira daqui, dessa mesmice, dessa vida sem objetivo, muda o meu jeito de ver, entender, me ocupe pra eu parar um pouco de pensar nas coisas que me puxam pra baixo, toma todo o meu tempo, fica comigo, se reinventa a cada dia, não me deixe acostumar, não me deixe acomodar e pensar que você não tem nada de novo a oferecer, entra aqui, encontra seu lugar que já tentei encaixar tantas, tantas que não permaneceram.

Eles Pensam por Nós

Vivemos o que escolheram para nós, vivemos o que querem e não o que queremos, não sabemos, somos ignorantes inocentes que pensam, pensar. Refletimos e nos desgastamos com pensamentos criados para nos entreter, muitas cabeças reféns de um padrão com uma falsa aparência de diversidade. E quando aprenderemos a ler a essência das coisas, das causas?

Intenso

Intenso, essa vontade de te ver quase me foge do controle, sou capaz atravessar um oceano só pra ter por perto, ver esses olhinhos marejados e o sorriso que sempre o acompanha... Seu toque, mesmo sem compromisso, intimidade, faz eu me sentir vivo, conectado, trás boas energias, e eu quero mais disso que é tão agradável, tudo parece mágico, irreal.[...]
Começo a descobrir seus segredos, enxergar defeitos que nem sei se existem, aquilo tudo que eu havia decidido apostar, agora parece tão valioso, a  magia mais parece uma grande ratoeira, o medo de me machucar, de sofrer a sua falta, abafa todo o sentimento e eu me encontro num mar de confusão, lembra do oceano? agora tenta me afogar e aos poucos a chama que antes fulminava tudo que estivesse por perto começa a ficar branda, e vai e morrendo e morrendo.

Cabeça Maluca

Ando fingindo ser alguém normal, desses que acordam cedo, saem de casa, vêem o vizinho e automaticamente diz: -Bom dia. Diz sem o peso da obrigação, sem se preocupar em ser convincente, sem concluir que a falta de intimidade vai render apenas mais uma frase, um jargão, que no final de tudo, não diz nada. Pois é, o problema é que ando tentando convencer a mim mesmo e... eu acho que não estou acreditando. Aproveitando, as vezes analiso meus resultados, o produto de meus encontros e nem mesmo entendo como são tão parecidos com o restante, eu me esforço é verdade, mas pensava haver um dia em que as coisas não correriam bem, um marco em que minhas diferenças gritassem a todos que não sou igual, espero ser essa apenas mais uma de minhas suposições de uma infinita gama de possibilidades que acontecem apenas na minha cabeça maluca.

Ingênuamente

Hoje eu estava inclinado a reparar os idosos por onde eu passava, aquelas pessoas enrugadas que já viveram muito, tiveram tristezas e felicidades.
Uma senhora sentada a frente de sua casa numa cadeira de fio, olhando para mim por cima dos ombros, um semblante cansado, a gravidade já mostra sua força no rosto, e ela aparenta estar quase cedendo a energia que a vida toma a cada dia. Um outro senhor determinado a chegar na lixeira de sua casa, visivelmente esforçado e dando passos de 10cm na direção com uma boa dificuldade.
Analisei mais alguns outros pelo caminho, pessoas que hoje são maduras, mas não tem mais a mesma disposição pra fazer tudo de novo, da melhor maneira. Essa é a vida, esse é o caminho tomamos sem ao menos fazer escolha.
Agora tenho disposição, força, habilidades físicas, mas não sei controlar a mim mesmo, amanhã, quando dominar estas habilidades, não haverá mais tempo.
Fico refletindo, gastando tempo a fazer nada, buscando a resposta dos meus dilemas, pois ainda não aprendi que não serão respondidos. Penso que existe algo, algo além da minha vida, ligando todos organismos vivos, o universo, a física, o tempo... algo forte que nos torna viventes e já começa a tirar a vida que nos deu, e esse algo, tão forte, complexo e superior... é o que ingenuamente busco entender.

Malabarista

Preciso aprender a equilibrar, independente do formato, do peso, preciso aprender a manipular, ter as coisas sob controle sobre nas mais variadas situações. Quero entender mais, me irritar menos, tão apenas.

Além do Moral

Vamos falar das dificuldades além de filosóficas, morais e comportamentais, que tanto falei aqui. Vou falar da minha luta comigo. Eu luto dia a dia com a minha mente, uma outra persona, um traço, não sei bem o que é, mas desde criança dividimos o mesmo corpo. Eu, tranquilo, bom e ela má, sempre querendo me prejudicar, sempre me colocando nas crises, me infernizando, trazendo os pensamentos que eu quero esquecer... procurando argumentos para não fazer o que preciso, fazendo propostas destrutivas. Quando estou bem é quando menos a ouço, mas é ela que me salva quando estou no ápice da dificuldade, como entender afinal?
Se isso é uma doença, um distúrbio, não sei, mas é isso que me faz vivo e forte e ao mesmo tempo me enfraquece. Psiquiatria? ah... tão incerta, baseada em tentativa e acerto, enfim... não sou um rato de laboratório, vai ser assim... até o final.