Vivendo Sempre Melhor

Vivemos uma vida de bosta!

É isso mesmo, enquanto agente pegou esse ano que passou e fez um monte de merda, dando nossas vidas a esse faminto capitalismo, a futilidades, pessoas que... é... nem vale citar, as coisas estão acontecendo la fora. Nós enchemos nossa rotina com trabalho de horário fixo que toma o maior tempo da nossa semana, saímos do trabalho e continuamos pensando nos problemas do trabalho, ocupando o tempo com capacitações. Preferimos o conforto de nossos carros a sair ao ar livre, permitindo-se conhecer pessoas novas, as mais diversas figuras que estão ao nosso redor. Somos bobos, fazemos as piores trocas, as ondas continuam a quebrar na praia, as aves estão a cantar e as experiências mais agradáveis estão la, ao passo de uma decisão.
E como se enquadrar nessa sociedade, aproveitando realmente a vida? Aproveitando realmente o que o mundo pode nos oferecer, as melhores experiências, vistas, momentos?

A vida é um dilema, não vem com manual, então, permita-se, aproveite as oportunidades, pese melhor as coisas, analise os sacrifícios que tem feito.

Feliz ano novo!

Não tão só

Vocês me mostram que eu não sou assim tão só quando me mandam e-mails, comentam os posts. Me fazem enxergar que não sou assim tão malocão, tão diferente. Tenho minhas dificuldades, mas as coisas estão indo bem, os momentos ruins estão cada vez menos frequentes e estou gostando disso. Já percebo mudanças e vocês, com certeza tem uma parcela nisso, afinal, de certa forma, saber que vocês leem essas coisas que escrevo é motivador.
Espero que as minhas verdades não traga apenas tristezas, mas que mostre que muitas pessoas sofrem, passam por crises e mantém as mascaras, as aparências, que muitos, assim como eu escondem suas fraquezas.
Sempre haverá esperança, sempre será possível ressuscitar o sonho, não digo que será fácil, mas acredito que lá na frente, tudo vai valer a pena, tudo vai ganhar sentido.

Hoje é um dia mal

Hoje é um dia mal, sabe, daqui a pouco eu vou ter que sair, socializar, enquanto... na verdade eu não quero ver ninguém, eu quero ficar só... quero dormir, mas já não consigo, estou com dor de cabeça de tanto dormir a umas 5 horas já. Eu queria férias da minha vida, eu queria um momento de paz, sem compromissos, viver um pouco só pelas experiências, sem julgamentos do que é certo e o que é errado.
Um dia mal, uma contagem regressiva para botar a cara para fora e fingir ser uma pessoa saudável e feliz, enquanto na verdade, eu queria mesmo...
Eu não sei o que eu quero, parte de mim não quer mais viver, tem argumentos consistentes para convencer que não vale a pena, a outra parte quer que eu simplesmente faça o que quero, que eu apenas faça... sem pensar nas consequências, sem me preocupar com o que iriam achar o que eu iria perder.
Mas quem sempre ganha é a terceira parte, a responsável por eu estar vivo hoje, ela que me ajudou a viver "bem" até aqui , que me diz para fazer o que tenho que fazer, manter a aparência, sorrir e viver... um dia bem e outro mal.

Quando eu penso em você

Eu acho que é isso mesmo, viver numa eterna paixão platônica, um amor sem alvo. Como manter a chama? Alimentar a esperança nesse mar de hipocrisia? Talvez você me prove o contrario, me mostre que essa falta de esperança foi apenas a minha ansiedade tentando me sufocar.
Mas sabe, é melhor sentir, ter a companhia da sua falta, que me acomodar e viver uma vida de mentira, olha... eu agora aqui, brincando com as palavras, me renovo, alimento o que até agorinha não sabia como fazer.
Até mesmo sua ausência me faz bem.
Quando eu penso em você, me encontro.

Matematicamente Filosofando

Forte, Frágil,
Frio, Sensível,
Sagas, Ingênuo,
Inteligente, Insipiente.

A luta de quem sou,
Com quem me tornei.
Da minha Natureza,
Contra meu Ego.

Feliz, Fingido,
Fútil, Preocupado,
Proativo, Acomodado,
Atencioso, Ausente.

Mentira, Verdade.
Conveniência, Necessidade.
Conflito, Confusão.
Um fim, sem conclusão.

E se...

E se eu dizer que você é tudo o que eu procurava
E com as minhas palavras e atitudes te cativar
E se você achar intenso e verdadeiro
E depois... se deixar levar

Se você se identificar
Se quiser saber mais, entender meus mistérios
Se começar a lembrar de mim antes de dormir
Se for inevitável, lembrar deste texto, sorrir

E se você acreditar que isso não é acaso
Se colocar-me no plano
Se desejar minha companhia
E entregar-se ao encanto

E se tivermos uma sintonia ímpar
Se concluirmos que você me conhece, eu te conheço
E se você quiser viver mais
Mas eu tiver mentido no começo?

Resisto por AMOR, não por medo.

Sabe eu acho hipocrisia fingir não ser tentado, dia após dia, é uma luta constante do que eu quero com o que eu devo. E como resistir? acho que a chave é a motivação... o que me impulsiona a resistir as vontades naturais? Alguns usam o medo, mas o medo é ingrato e desagradável, ele obriga, não reconhece. Eu escolho o amor, porque o amor...

"O amor é sofredor, é benigno, o amor não é invejoso, o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal. Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor nunca falha"
1 Coríntios 13:4-8

Infantil e Irresponsável

Quando se encanta com a capa
Enquanto se pensa e prega tanto o conteúdo.
Quando se houve a mesma musica repetidamente
Quando se quer apenas apreciar o momento
Se sente em um oásis de positividade e sentimento.
Quando se tem vontade de jogar todos os princípios para cima,
Todas aquelas regras...

E apenas se entregar a aventura
Se deixar envolver e viver, só viver
Sem maiores preocupações
Sem prever o futuro,
Sem medo de sofrer, de se frustrar.

Quando se sente aquilo... aquilo que já é conhecido, um sentimento infantil e irresponsável.

Que tal?

Que tal você chegar logo
E dar sentido a tudo isso
Completar o que me falta
E consumir o que sobra

Que tal
Me mostrar o que é equilíbrio
Acabar logo com o monocromático
E tornar tudo mais real

Chega logo vai
Aquieta o meu lado mal
Chega e me faz o bem
Que eu sei que posso te oferecer

Que tal chegar
Me encantar
Acender minha esperança
Me fazer de novo sonhar

Que tal me ensinar a controlar meu orgulho
A ignorar o que...
Não vale o trabalho da preocupação

Que tal acalmar minha tempestade com a sua fé
Me fazer bem e receber todo carinho que guardo para você

Que tal ser a inspiração da minha poesia?

Que tal?

Como acabar?

Quando vou entender que eu não tenho nenhum valor? Que só quem se importa sou eu mesmo? Que quando eu me for, vou deixar no máximo saudade algumas pessoas... O mundo, ele vai girar da mesma forma, as pessoas vão continuar fazendo as mesmas cagadas, no mesmo dia haverão festas, muita alegria a rotina vai continuar, provavelmente alguém vai resmungar pelo cortejo, pois estará atrasada para algum compromisso. Sou insignificante... é isso que eu sou, tentando fazer diferente, que... na verdade não vai adiantar. Nesses momentos tudo perde o sentido, chego no fim do poço, me sinto... sem vontade de sentir, com vontade de desistir e acabar de vez com tanta frustração, mas como acabar? Não sou do tipo que foge.

Ela voltou

De novo ela apareceu aqui, ela que sempre volta pra eu não pensar que me abandonou, parece até que ela gosta de mostrar que se interessa, ela é mais presente que muita gente, não me deixa nem mesmo pensar em sentir saudades(como se um dia isso fosse acontecer) e sempre aparece de surpresa, não manda avisos, ela simplesmente aparece. Minha tristeza inexplicável e infundamentada.

Um pouco mais de Malocão!

Talvez você que lê isso aqui, pense que eu sou um cara depressivo, que eu seja uma pessoa mal amada ou coisa do gênero. Bom, na verdade eu sou uma pessoa comum, sou amado por minha família, amigos, colegas de trabalho... sou alegre, conto piadas, sorrio bastante. Hoje, já controlo melhor minhas emoções, antes eu sorria o tempo todo. Se eu for analisar a fundo, acho que a minha diferença, o que me faz pensar que sou meio maluco(dai o nome do blog e do perfil no YR), é a minha "transparência sentimental"(não sei se existe esse termo). Digamos que eu seja alguém que sente muito as coisas(boas e ruins) do dia a dia, alguém que sente dor em ver a corrupção das pessoas que leva a toda uma cadeia de corrupção e não digo apenas na política. Eu fui uma criança inocente, hoje olho para o passado e nem entendo o por que de haver tanta inocência naquele tempo, pensava que os adultos eram realmente pessoas adultas, mas quando eu sai de casa para conhecer o mundo, percebi que o mundo era cheio de crianças grandes, essa é até hoje uma grande frustração minha. E... por que eu estou escrevendo isso aqui? Ah... não sei! Acho que é "aquela vontade de provar para todo mundo que não preciso provar nada a ninguém"(Renato Russo).

E ela finge de boba...

Eu apenas a admiro, acho interessante... de longe o que pode ser visto é legal, sua expressão, sua verdade de alguma forma me atrai. E isso não significa nada( e talvez tudo!?), não quer dizer que a quero, não quer dizer que sinto algo, apenas... que até aqui de alguma forma eu a percebi, nesta imensidão de hipocrisia e mentira. Então, com um ato de homem, mostro que a percebi... e ela finge de boba.

Cansei

Cansei de me precipitar, cansei de errar, perder tempo, tentar forçar um sentimento que não é autêntico, que não flui naturalmente. Decidi que vou suportar a dor de estar sozinho, não vou tentar anestesia-la com paixões passageiras, com sonhos... eu quero o que é real, o que é de verdade. Que Deus me ajude a viver, que me ajude a me adaptar, me mostre uma forma ou preencha este vazio que existe aqui, ou ... em um cenário ainda mais feliz, traga você logo para mim.

Aresta

Ultimamente esta tudo tão organizado que eu estou perdido nesta bagunça, a cada dia que passa uma experiência diferente, um sabor, uma dor, um pensamento contente, que entristece, enfurece a todos e a mim unicamente, não sei mais se isso é passageiro, ou se devo me acostumar, um dia se sente outro acaba de repente e concluindo é bom quando a vida nos surpreende, viva e latente. Tenho uma perspectiva só que se une a muitos solitários pensamentos isolados nesse momento, separados por um comportamento nojento. E estou aqui fazendo isso novamente, adicionando mais um elo nesta corrente, tentando criar uma filosofia ou fortalecer vertente. Uma vertente que não se corrompe por um galanteio indecente da sedutora serpente vivente e bem alimentada aqui na gente.

Um poço de solidão.

Eu vivo num poço, um poço de solidão,
sempre a companhia de minha amiga fantasia.
E a fantasia tem importante papel,
me manter no poço,
sempre que se mostra diferente da realidade,
se a fantasia não é real companhia,
então eu vivo num poço, um poço de solidão.

Minha vida... apenas mais Um detalhe

Mais um detalhe como o seu,tão importante e tão insignificante ao mesmo tempo, o centro de tudo, que não muda nada, as vezes difícil, as vezes um cálice. Sou aquele que cruza com você pelos corredores, que passa e nem é visto, não é quantificado, aquele que sua memória seletiva já descartou a tempos. Aquele que você vai bajular se for interessante,se puder te proporcionar algo ou alguma coisa e que vai ignorar completamente caso não seja este o cenário. E estamos todos aqui e ali, tantas preocupações sem nexo, trabalho, status, capacitação, sexo. Afinal, ser o tal ou ser o esquecido, inteligente ou só mais um aparecido? Verdade? quem gosta? Todos seguem mentira, que fala, que mostra, que posta. E a merda da vida virtual, hipocrisia sobrenatural, pobreza intelectual, lixo espiritual, um legado banal.

Sozinho até quando?

Hoje eu estou me sentindo sozinho, e apenas penso que eu nunca vou achar alguém, nunca vai existir alguém que consiga me suprir, que eu possa realmente confiar, alguém que não minta, alguém que enxergue o quanto as pessoas vivem mentira , assim como eu. Alguém que se incomode como eu e siga na contramão, alguém que tenha honestidade, que me machuque com a verdade e não tente evitar as feridas com mentiras.Alguém que me entenda e não simplesmente tente se adaptar a mim.
Nesses momentos, dói viver, dói sentir falta de alguém que eu não tenho mais esperança de encontrar, dói saber que tenho alguém que não supre minhas expectativas e que diz não se ver sem mim e quantas vezes eu já ouvi isso é sempre o mesmo disco tocando, pessoas que apesar de serem contrastantes com a amostra geral, querem algo que não correspondem.
Dói... dói psicologicamente, espiritualmente e fisicamente. Até quando...?

Eu vi um Anjo

Sabe quando você encontra uma pessoa, que apenas de encontrar seu olhar te faz se sentir exposto?
Eu descobri o que é isso, ela não falou, tentou se comunicar comigo por libras, ela precisava de ajuda e me deu o privilégio de faze-lo.
Eu, eu não sei explicar mais olhar para ela foi mágico, tinha um jeitinho meigo, olhos brilhantes, um constante sorriso lindo e indescritível a energia positiva que emanava dela me envolveu, de fato me encantou, o coração disparou, fiquei atrapalhado... parecia que aquele olhar descobria todos os meus segredos. Só posso pensar que foi um anjo, e fico muito agradecido a vida, por esta mágica experiência.

As Coisas se Encaixaram

Sabe, espero que demore um pouco para eu voltar a precisar escrever aqui, digo com relação a necessidade que eu estava, as coisas estão se encaixando estou começando a sentir novamente, deixando de lado a apatia e buscando regar coisas que não estava me importando. A intenção é não ficar mal como eu estava. Algumas coisas eu ainda não entendo, mas estou me ocupando com coisas e pessoas que gosto, investindo mais nisso. Parece contraditório, pois sempre fui muito independente, sempre gostei de estar sozinho e de evitar percas de tempo com pessoas sem conteúdo, acho que eu generalizava e as vezes rotulava as pessoas antes mesmo de conhecer melhor.

A busca continua, mas agora ela esta bem mais fácil, que fique assim por um bom tempo.

Malditas

Deixa assim, esta bom aqui

Ta ruim, mas poderia estar pior então...

Deixa levar, esse braço nem faz tanta falta assim

Acho que ta acontecendo algo ali no pé

Mas não vou olhar, estou bem deitado aqui

Essa perna? também nem uso muito...

Esta ficando frio, mas, vou me adaptando

Agente sempre da um jeitinho

Meio zonzo, não tonto, pois tonto sempre fui

E aquele intestino ali?

Elas estão levando pra onde?

Acho que minha pressão baixou, estou ficando com sono

Vou aproveitar e tirar um cochilo...

EXTRA-EXTRA - ENCONTRADA A OSSADA DE UM PAÍS, A PERÍCIA INVESTIGA A CAUSA DA MORTE

- Malditas Formigas Assassinas! 

No Alto da Torre

É... e começa novamente a decida, ultimamente tem sido uma montanha russa, e ontem no "Teatro dos Namorados" eu comecei a descer novamente, hoje espero que tenha chegado já a parte mais baixa, pois estou muito apático, "deprimido” (Não gosto dessa palavra, parece coisa de fracos, mas não encontrei outra). Esse é um dia que qualquer conselho entra por uma orelha e sai pela outra, em que aquela musica que sempre mexe comigo se torna totalmente trivial, sem gosto, a vida em si não mostra nem mesmo nuances de positivismo, nada me faz bem, nada me alcança. Estou isolado no alto da torre, mal posso enxergar as pessoas la embaixo se relacionando, sendo felizes ou fingindo ser.... Mal posso me lembrar do que é felicidade, os sentimentos me abandonaram, nem mesmo o medo da morte me acompanha.

Como sempre saio sozinho daqui, acho que eu mesmo subi e não tenho as portas trancadas, mas isso é uma opinião, preciso saber por que subi entender que não vale a pena ficar aqui, pois é desagradável, preciso sentir... pois sentir é viver.

Teatro dos Namorados

Está difícil fazer isso de novo, fingir ter vontade, gastar tempo, dinheiro, com algo que não significa, mas precisa acontecer. Sabe, não me sinto bem com isso, sou obrigado a suprir a expectativa da sociedade, sou obrigado a presentear, sendo que nem mesmo estamos nos melhores momentos. Eu não quero fazer, mas também não quero magoá-la, e eu deixar de fazer isso, mesmo que com seu consentimento, pode significar algo negativo.

Então, vou la, não sei o que dar, não tenho vontade de fazer nada especial, não planejei, faço tudo em cima da hora como nos anos anteriores, no passado muda o personagem, mas não as circunstâncias.

Não é a primeira coisa que não concordo e faço por conveniência e também não é a ultima, vamos la, pintar a cara, vestir o personagem que a peça vai começar. 

Novo De Novo

Não posso mais ficar na rotina
Por isso, é preciso manter a rotina de muda-la
A rotineira mudança me mantem fora da rotina
Que me enche...
Rotineiramente mudando, sigo minha vida
Começando algo novo que em breve se tornará velho
O novo é substituido pelo velho
E o velho pelo novo que era velho

É a rotina do universo, trocar o novo pelo velho
Dizem que tudo é ciclico
Do novo para o velho e do velho para o novo
O que é velho? ou novo de novo?
O tempo passa e faz esquecer o novo
Substiui pelo velho que de tão velho não é novo
O novo que de novo nada tem
Mas é novo, pois o que era novo tornou-se velho de novo.

Rotina de Mudança, Mudança da Rotina

É muito trabalhoso buscar mudanças comportamentais, muito difícil mudar hábitos, melhorar conceitos, principalmente quando se tem princípios que não devem ser alterados. Algumas coisas são automáticas, outras, atitudes que durante todos estes anos eram consideradas corretas, eram o melhor caminho, mas precisam de ajustes, são mais custosas. A pior coisa é saber o que precisa mudar, entender o por que, e então, também trabalhoso é descobrir como faze-lo.

Estou bem, mas a busca continua, como sempre, existem dias bons e ruins, esse não é um dia ruim mais a probabilidade de amanhã ser aumenta. Decidi fazer algumas mudanças na rotina, substituir algumas atividades que estavam me ajudando, mas estão perdendo o efeito.
Não me dou bem com esse negócio de "rotina", as coisas precisam estar sempre em mutação. 

Meu amor, Minha paixão

Preciso parar de confundir paixão com amor

Parar de esperar amor com paixão

Amor é surpreendente, ele faz tudo ficar de outra cor

Ou seria a paixão?

O amor é porto seguro é confiável

A paixão é como um furacão de boas sensações

A paixão não é boa, mas é maravilhosa

O amor é especial, mas... sem sal

Eu quero amar, eu quero apaixonar

Mais eu quero, eu não sei o que quero

Acho que quero você

Que vai ser a minha menina

Minha parceira, minha cúmplice

Meu amor, minha paixão 

As Vezes é Necessário Vomitar o Que Faz Mal

Os últimos dois dias foram bons, não tenho nada a reclamar, foram dias legais interagi bem com as pessoas, parecia até uma pessoa normal, rsrs...Hoje estou indiferente, como um dia em que estou bem acordei mais cedo que o normal, mas, não estou bem de fato, também não estou mal. Esta tudo morno e isso até que é bom(poderia estar pior).

Estou começando a pensar que o meu problema é a expectativa que tenho do mundo, talvez eu esteja vivendo até hoje me iludindo com minhas expectativas e o que acontece é que saio de casa, vejo os noticiários, vejo o comportamento da sociedade e acabo me frustrando. Tenho alguns valores que posso dizer que estão entrando em extinção, tenho preocupações morais, comportamentais que as pessoas não prezam mais, acho que o meu estilo de vida esta saindo da moda e eu não vejo motivos para aderir ao novo estilo, preciso encontrar o equilíbrio e não esperar mais da sociedade o que espero de mim, preciso não me ofender com o comportamento dos outros, na moral, muitas vezes me ofende a atitude das pessoas, sempre os mesmos comportamentos que acabam nos mesmos erros, sempre o mesmo julgamento, estão sempre andando atrás do bonde, tendo a mesma opinião, são homogêneos. Alguns falam mal de quem assiste novela e assistem a novela para poder criticar (wtf!?), outros imitando os comportamento das tais novelas e séries e filmes. E ainda tem aqueles que estão na lama e ficam tentando levar todos para lama também, talvez para não se sentirem sozinhos, tadinhos. Não sei onde chegaremos dessa forma,  parece que tudo esta caminhando para destruição, destruição do planeta, destruição da moral, destruição da saúde(física e mental) é um corre-corre sem objetivo, uma desvalorização das coisas que realmente são valiosas, a honestidade, o comprometimento o Amor, a natureza.

Vomitei aqui um pouco da minha bagunça mental (que precisa deixar de existir), preciso organizar minhas idéias e pensamentos, parar de sofrer pelos outros, encontrar o equilíbrio e fazer o que estiver ao meu alcance para tornar as coisas melhores, mas apenas o que estiver ao meu alcance.

Hoje o Dia Promete!

Hoje estou bem, apesar de algumas coisas chatas terem acontecido, minha visão esta positiva, só olhar a natureza o céu azul já me faz bem. E eu ando vivendo assim, um dia se contrasta com o outro, sem nem mesmo eu saber o motivo, estou comunicativo, vai entender. Não sei se é resultado dessa busca, mas sei que preciso continuar, amanhã é outro dia e veremos como estarei.

Decidi fazer umas coisas que gosto e que acabo deixando de lado pela correria do dia-a-dia, comecei o dia cedo e pretendo entrar noite a dentro, já fiz uns compromissos vou chegar em casa tarde só para dormir.

Sem mais para agora, vou curtir meu dia e meu estado de espírito!

"Mais você tem que acorda, cai da cama.
Você tem que se ligar, sair da lama.
E você quer levantar? Responda na moral.
Fala pra mim se você quer sair do lamaçal
Muitas vezes você tem que fazer o que não quer
Outras você quer fazer [até] o que não pode." (Max B.O.)

http://www.youtube.com/watch?v=pUhmGmnK5dY

Um Dia Normal e Eu Não

Hoje ta tenso, estou me forçando a escrever isso aqui, é um dia daqueles que se eu pudesse ficaria só em casa, mas é dia de semana e tenho que "manter" meus compromissos, digo "manter" entre aspas, pois o desempenho é insignificante em comparação a um dia de trabalho em que estou motivado.

Ta difícil eu quero mesmo é fechar essa porcaria e não postar nada aqui, mas, pelo meu compromisso com a melhora, aqui esta este post, apenas para marcar esse momento, sem revisão, sem re-leitura, aqui esta.

A Peça Apatia

Hoje um anjo me entregou mais uma peça deste quebra-cabeças, fiquei surpreendido, preciso estudar, analisar e descobrir em que isso pode me ajudar, mas a busca continua, o tempo passa e a vida é curta, não sei quanto tempo ainda tenho, mais sei que preciso sair deste conformismo e fazer melhores meus próximos dias.

Em um dialogo, um cidadão me disse o seguinte, “ao tentar, vivemos, não do jeito que queremos, mas vivemos”, sei que isso já é uma “vitória”, quando li eu achei que fazia todo sentido, é o que acontece comigo até hoje, não do jeito que eu queria cheguei até aqui. Pensei sobre isso e hoje eu decidi que não quero me limitar a apenas viver, “Eu não quero fazer o que eu posso, eu posso fazer o que eu quero”(Emicida).

Mais um dia nessa busca por me encontrar e começo a ter um pouco de esperança, apesar de ter a minha frente imensos obstáculos.

Sozinho procurando você

Sou apenas um e procuro você neste palheiro, estou cansado de errar, talvez seja o momento de deixar de sonhar, afinal, você pode não existir ou se guardar nos limites da minha mente, só quem sente sua falta entende o vazio que alguém que nem se conhece faz. Deus me criou e plantou em mim a necessidade de você a vida é tão vaga sem te encontrar, não há motivos ou o conhecimento do que é o amar.

Meu sonho é te encontrar e além de tudo que espero de você, ainda ser surpreendido, mais, no final não sei bem se é possível que você exista, talvez apenas na minha mente bagunçada numa busca desesperada por alguém que valha a pena, alguém que compartilhe comigo a mesma cena feliz, que se comprometa assim como eu. Neste instante minha consciência acusa que você não existe. As pessoas, elas são diferentes, me decepcionam, estou desesperado, desesperado a sua procura sem esperança nenhuma de te encontrar.

Por que?

Qual é o objetivo afinal, de mais uma merda na internet, que só quem escreve acessa?

Coisa de doido mesmo tudo isso. É um exercício, esse lugarzinho insignificante na imensidão de domínios, sites e páginas da internet, é o cenário de uma busca quase que desesperada de um humano por entender e se encaixar na humanidade, a busca de um propósito, entender as pessoas e a si mesmo.

Não tenho nenhum compromisso com a sua diversão ou distração, para ser claro, a sua opinião que se ####! O objetivo, está bem definido e é um tanto egoísta.